אנחנו יכולים לתקף רגשות, מחשבות והתנהגויות בעצמנו ובאחרים.
לתקף זה לא להסכים
תיקוף זה לא אומר הסכמה.
תיקוף אינו בהכרח אומר שאתם אוהבים או מסכימים עם מה שהאדם האחר עושה, אומר או מרגיש.
זה רק אומר שאתם מבינים מאיפה הוא בא.
למשל, מטפל עשוי לתקף את הרצון של מטופל מתבגר להשתכר עם החבר׳ה:
"אני מבין שזה גורם לך תחושה טובה לבלות עם חברים שלך, גם כשאתה משתכר. יחד עם זאת, אני לא חושב שזה רעיון טוב עבורך, לאור הדיכאון שאתה חווה בתקופה האחרונה והקושי שלך להתרכז במטלות בית הספר".
תקפו את הניתן לתיקוף, לא את מה שאינו בתוקף
אתם יכולים לתקף הרגש מבלי לתקף את ההתנהגות.
למשל, מתבגרת כועסת על הציון הנמוך שקיבלה במבחן על אף שהוריה יודעים שלא למדה למבחן.
ההורים יכולים לתקף את הכעס אבל חשוב לא לתת תוקף להמנעות משקידה, שהובילה לציון הנמוך.
איך לתקף?
דגש על כך שהנקודות אינן מופיעות על פי סדר חשיבותן או על פי הסדר שבו יש לבצע אותן.
כאשר אנשים מכירים צורות תיקוף שונות יש להם בחירה וכך הם יכולים להשתמש בצורות שונות במצבים שונים.
התמקמו בעמדה של הקשבה פעילה
צרו קשר עין והישארו ממוקדים
לאחר קריאת נקודה זו, המנחה יכול לעצור ולהשאיר רגע של שקט, מה שיגרום למשתתפי הקבוצה להרים מבט למנחה בציפייה לתגובה.
המנחה יכול לומר:
"זהו השלב הראשון בתיקוף. אתם עושים זאת כעת. אני יכול לראות שאתם מסתכלים ומקשיבים כרגע".
חשוב לשים לב ולהתחשב בהקשר תרבותי
רגישות לתרהות בטיפול נותנת הרבה.
יש תרבויות בהן שמירה על קשר עין עלולה להיתפס כחסרת כבוד ולכן מבטלת.
היו מודעים (mindful) לתגובות המילוליות והלא מילוליות
קשב לחומר לא מילולי מונע חוסר תיקוף (לדוגמא גלגול עיניים, נשיכת שפתיים, התרחקות, אנחה כבדה, אמירה של "זה טיפשי, אל תהיה עצוב" או "מה שתגיד").
כאשר חבר קבוצה מקריא את הנקודה הזו, מנחה הקבוצה יכול להדגים על ידי אנחה או באמצעות גלגול עיניים בזמן שהמשתתף מקריא.
לאחר מכן שאלו את הקורא איך הייתה לו החוויה.
אמרו: "הנקודה המרכזית כאן היא שאם אתה מנסה לתקף למישהו, היה זהיר בכדי להימנע מחוסר תיקוף עם התנהגויות מילוליות ולא מילוליות.
התבוננו על מה שהאדם האחר מרגיש באותו הרגע. חפשו אחר מילה שתתאר את התחושה. לדוגמא, תוכלו לומר "אני רואה שאתה מאוכזב".
שקפו את הרגש בחזרה באופן לא שיפוטי
המטרה היא לתקשר את זה שאתם מביניים איך האדם האחר מרגיש.
תוכלו לומר "זה הגיוני שאתה כועס", או "אני מבינה שעוברת עליך תקופה קשה כרגע".
לצורך תיקוף-עצמי, תוכלו לומר "יש לי זכות להרגיש עצוב כרגע".
גלו סובלנות!
חפשו כיצד התחושות, המחשבות והפעולות הן הגיוניות נוכח ההיסטוריה של האחר (או שלך) או הסיטואציה הנוכחית, גם אם אינכם מאשרים את ההתנהגויות או הרגשות.
לדוגמא, נערה עשויה לדווח על חוסר מוטיבציה להצטרף לטיפול כיוון שאף אחת מההתנסויות הטיפוליות הקודמות שלה לא הועילו.
תגובה מתקפת שמבוססת על התנסויות קודמות יכולה להיות "אני לא מאשימה אותך שאת מרגישה חסרת תקווה לגבי זה, בהינתן ההתנסויות הקודמות שלך".
תגובה מתקפת נוספת במנחים של הסיטואציה הנוכחית יכולה להיות "אני לא מאשימה אותך על זהך שאת לא לגמרי בטוחה לגבי המחויבות ל-DBT, בהתחשב בכך שאנו מבקשים ממך להגיע לשעתיים שבועיות של קבוצת מיומנויות הכוללת שיעורים בית ותרגול מחוץ לקבוצה. זו מחויבות מכובדת שדורשת קצת מחשבה.
סוג זה של תיקוף נמצא בלב ה- DBT.
תיקוף במונחים של הסיטואציה הנוכחית פירושו לחפש כיצד התנהגות האדם הגיונית מכיוון שזוהי תגובה סבירה או נורמטיבית לסיטואציה הנוכחית.
דוגמא לתיקוף בקבוצת מיומנויות להורים וילדים
שרון לפעמים מתביישת בקבוצות. עכשיו, היא משתתפת בקבוצת מיומנויות ב-DBT, יחד עם אמה. כשהיא מדברת מדי פעם בקבוצה, משתתפת אחרת, בצד השני של השולחן, מפנה אליה מבט כועס ומאיים.
בדרך הביתה, שרון אומרת לאמה: "הילדה הזה שמעבר לשולחן היה ממש רעה אליי. אני לא רוצה לשבת לידה בפעם הבאה".
תגובה מתקפת לחוויה של שרון תהיה:
"אני באמת מבינה, וגם אני לא הייתי רוצה לשבת לידה. היא ממש תקעה בך מבט כשדיברת".
לעומת זאת, תגובה אותנטית אך לא מתקפת תהיה:
"אני יודעת שאת ביישנית, וקשה לך לדבר בקבוצה עם זרים".
כאשר התנהגות מתבססת על אירועים עכשוויים, תגובה מתקפת תהיה להתייחס אליה בהווה ולא לתרגם אותה כתוצאה או תוצאה של אירוע מהעבר.
הגיבו בדרך שמראה שאתם לוקחים את האדם שלפניכם ברצינות (עם או ללא מילים).
לפעמים תיקוף עובר בלי מילים.
לדוגמא, להציע טישו או חיבוק לאדם לאחר שפרץ בבכי.
דמיינו כבאי שמגיע למקום השריפה ורואה מישהו תלוי מהחלון וצועק "אני נשרף, הצילו אותי!" והכבאי אומר, "אני רואה שממש כואב לך".
תגובה מתקפת היא לקפוץ על סולם ולהציל את האדם.
לכן, אם אדם אומר "אני צמא", להציע לו כוס מים זה קדור בתיקוף. אם חבר או בן משפחה אומר, "יש לי בעיה רצינית", הקשבה עשויה להיות תיקוף מספק.
אח״כ אפשר גם לשאול, "איך אני יכול לעזור לך בצורה הטובה ביותר? האם אתה רוצה שאעזור לפתור את הבעיה הזו, או שאתה רק רוצה שאקשיב לך?"
